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日志

笔记二

已有 667 次阅读2017-10-31 11:57 |个人分类:随笔

《亲密关系》听书笔记

 

前言:

本书揭露为什么相爱的两个人伤害最深的原因,本书主要观点:婚姻生活不是两个人的事,也不是两个家庭的事,而是自己一个人的事。

 

关键字:

内心需求、早年伤痛、归属感、期望、内省、允许、付出、爱

 

主要内容:

婚姻生活的四个阶段:月晕、幻灭、内省、启示。一般来说是要经历这四个阶段才能进入亲密关系,也有可能从第一阶段直接步入亲密关系。

(一)月晕阶段。也就是我们所说的甜蜜期,感觉自己找到完美的人,一切都很符合自己的期待,一切都很美好。

谈恋爱的底层心理是追求自身童年时期没有满足的内心需求,童年时期内心需求有两样:一是归属感;二是确认自己的重要性。一般情况下,如果配偶没有满足自己的内心需求,就想改造对方来满足自己的期待。“期待”一旦出现,就是互相伤害的开始。其实每个人心中的爱是本自具足的,只是自己没察觉,只要不需要从配偶那里获得关注,自己内心就会变得强大,从而才能不从对方身上抱有极高的期望。如果在这一阶段能明白并做到独立和不期望,那么就有可能一步到位进入亲密关系。

 

(二)幻灭阶段。也就是说缺点逐渐暴露,不是自己想象的那样完美。

幻灭不是坏事,而是礼物,是不再被错觉所迷惑的礼物,如果一直抱有跟一个美好的人在一起生活就会永远幸福下去,最终只会在永远寻找完美的人的路上而得不到幸福,只有自己内心足够的完善和强大,才能找到爱的流动的感觉。

幻灭阶段有四种偏差行为:

1)引起注意。例如发脾气,争吵。

2)权力斗争。例如对着干,因琐事吵架。

3)报复心理。例如乱花钱。

4)自我放逐。例如认为自己的一切都是失败的,改变不了对方,达不到自己的期望。

四种偏差行为的延伸:产生四种偏差行为的底层心理原因是当对方忽略你的某种感受时,立刻引起你的童年时候的伤痛,这时候你会选择以争吵的方式解决,因为争吵比承受心碎来得容易,争吵是牺牲对方来保护自己,是自己不希望去面对童年内心的缺失和伤痛。其实避免以上偏差行为最有效方式是把自己早年的伤痛打开并向配偶表达,这样反而能够互相治愈。

在上述偏差行为中出现最明显的情绪是愤怒,愤怒表现为三种形式:攻击(例如骂你)、情绪抽离(例如不说话,眼光中带有怨毒,常见于男人)、被动攻击(例如语言冷暴力,常见于女人)。然而,解决愤怒情绪的办法是直面自己内心的伤痛,跟对方表达自己的真实感受,要有同情共理心,只要不责怪对方,就有可能察觉自己的心路历程,如果一直逃避自己内心的问题,就会觉得生活中处处都是在针对自己。

 

(三)内省阶段。这个阶段自身会充满反思和后悔,怀疑自己当初选择是不是错的,充满阴暗面。

内省阶段有两条路可以选择:一是无止境地追逐需求,企图改造对方控制对方来满足自己内心的需求;二是去了解真正的自己,放弃期望,用沟通的方式达成双方都满意的结果,将自己和对方需求看作同等重要。

婚姻生活中的三个角色:

1)受害者角色。感觉自己就是受害者,把一切怪罪他人。

2)迫害者角色。表现得愤怒,迫害他人甚至迫害自己。

3)拯救者角色。以为对方着想为由去改变对方。

上述三种角色是不断切换的,如果处理不当,很容易进入“受害者牢笼”。

“受害者牢笼”表现为以下几个方面:

1)对自己原生家庭的死忠。不知道自己想要什么,父母说怎样就怎样。

2)牺牲心态。认为自己对家庭的付出是一种负担,不开心,认为自己付出那么多没有回报,而不是认为为家庭付出是一种幸福感,牺牲者往往会塑造出放纵者,放纵者一未吸收不懂感恩。

3)依附心态。认为我的一切都不重要,对方好就可以了,例如父母对孩子无限的溺爱和铺路,造成孩子人格的缺失,孩子对父母的评价也不高。

4)投射心态。对对方的不满恰恰是自己对自己的不满的投射。

5)竞争关系。例如父母争夺孩子的关注度,而忽略夫妻关系才是家庭的核心关系,甚至对对方的进步视为对自己的压力和不满。

6)死亡的诱惑。简单来说就是绝望的心态,感觉跟这个人日子没法过,想死的心都有。

避免进入“受害者牢笼”的方法:

1)提高自身的认知度,以心理学框架替换掉现有的物质框架。

2)明白自己看到的都是自身心理投射。

3)相信每个人都有能力为自己做的事百分百负责。

4)自由并非来自答案,而是来自问题,明白问题的根源才能有解决问题的办法。

5)没什么是爱解决不了的。明白真心诚意不求回报的付出,不想改造对方,至自己良知行动,这种付出是对每个人都好的,包括对自己。

 

(四)启示阶段。到了这个阶段就获得亲密关系,解决矛盾最直接的做法,就是想如果此刻是爱她的,就会怎么做。修炼灵魂最好的地方是家,而灵魂关系最关键的一个词是“允许”。人因无常而变得焦虑,因焦虑想控制,而“允许”,是不烦躁不患得患失,尽人事,听天命。

 

总结:婚姻生活过程中为了弥补需求而产生期望,而去给对方压力和负担,想改造对方但发现非常困难,所以这是吵架的根本原因,然后加上失望、斗争、报复,婚姻变得像牢笼。如果内心能够做到感谢你的父母,如果能明白在拟童年时候他们是爱你的,打骂你只是他们当时只能选择的最好的方式,你就能做到需求是不用从对方身上找的,而是本自具足。

 

文章最后以一首诗作结尾:

两个相爱的人在地球上创造一座伊甸园并开启了天堂之门。经验说“这是不可能的”,爱说“事无好坏,全是在人”;

骄傲说“这太可笑了”,爱说“事无好坏,全是在人”;

谨慎说“这太冒失了”,爱说“事无好坏,全是在人”;

理性说“这不合理”,爱说“事无好坏,全是在人”;

迷信说“这会带来霉运”,爱说“事无好坏,全是在人”;

远见说“这没有希望”,爱说“事无好坏,全是在人”;

当你说话时,要让你的话语发至于爱;

当你沉默时,要让你的沉默发至于爱;

当你骂人时,要让你的责骂发至于爱;

当你与你的伴侣相互保护时,这种保护也应该发至于爱;

让爱在你的生命中生根,美好的事就会发生。

 

 


路过

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